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我一眼就发现了她，根本不用“众里寻她千百度”，而她也不是在灯火阑珊处。我们只是在逼仄而拥挤不堪的三号地铁上。
每天的每天，我都要忍受着从地铁出入口处就开始排队进地铁，然后拼命挤地铁的玩命而无奈的旅程。有时，你会被下站的人，疯子似的挤下车去，又被推进来。人在江湖，确实身不由己。这种体会，在每天上下班挤地铁时感受最深刻和真切了。粗糙的肉体，不断挤兑着你的身体，冷漠的眼神，冰冷着你的灵魂，含着刺鼻香气的体味，考验着你的忍耐。面对着这样的交通和人群，就算有再好的心情，都会被击碎的无影无踪吧。
然而，在这拥挤嘈杂的车厢里，我忽然发现了她，就像在沙漠里发现了绿洲，在荒野里碰见了鲜花。一个与自己年纪相仿的女生。她右肩上挎着一个米白色的小包包，留着不是很长，也不是很短的头发，很自然地披在肩上。她轻轻倚在一侧的车壁上，微微低着头，让我看不清她的脸。只有等到到了某个站点时，她才会偶尔抬起头来看看线路。这时我才能瞥清她的脸。清秀如同林间溪水般的脸蛋，白白净净，像一朵冰莲，绽放在乌烟瘴气的环境中，却丝毫不受影响，出淤泥而不染。看着她，你仿佛呼吸到新鲜的空气，心情突然就畅快起来。
就在我莫名心跳和欣喜中，她已到站了。她匆匆下车，然后没在人流中。我张望着她的背影，莫名地有点失落。
不知还会不会再次见到她。我想着，抬起手臂看了看手表。
早上八点半。
于是我心里默默做出了一个决定。
我决定每天早早起来，赶上那班地铁，希望幸运时能看到她。我每天怀着期待和小心翼翼地做着这场有“预谋”的邂逅。令我惊喜的是，她也总是那样准时地出现在我视线里。就算有多嘈杂，有多拥挤，我都会看见她的背影，像一朵安静的莲花般，静静绽放在那一节车厢里，让我感到春暖花开般的惬意。
她会跟平常一样，偶尔抬起头，有时无意间撞见我出神的眼睛，就会腼腆般微微一笑，嘴角边顿时扬起月牙般优美的弧线，孤寂却不失静美。
我认为上天不会放弃任何人，因为他眷顾着每个人。就像我一样，当我疲命于繁闹都市里，为了生存渐欲失去方向，失去希望和勇气时，上天安排了她的出现。我认为这是冥冥中注定的缘分，不早一步，也不慢一步，恰好赶上了。
但是这无关风月，却给了我所有的期盼。只要每天看见她一眼，一天枯燥单调的工作，似乎也变得轻松有趣起来了。
一连几天过去了，虽然我们似乎已经很熟悉了，但是我依然不敢跟她说过一句话，更加不知道她叫什么名字。我承认自己的胆怯，但是我也不想破坏掉她那种安静如湖面的静美。我宁愿站在离她几步之遥的地方，爱慕地看着她。我看她掏出手机浏览新闻，看她偶尔抬头无意间对上我的视线然后羞耻低首微笑，我看她因站得久了会轻轻挪动身体……
当每次看见她比我早几个站而下车离去时，我又望着她的背影感到深深的失落，充满惆怅。我有时弄不懂自己的情绪，掌控不住自己的情感。我有时会憎恶起自己来，为什么不做的更好点，为什么不更礼貌点，走上去跟她打声招呼？她会不会因为我这样子就会讨厌起我来呢？
很长一段时间里，我弄不清自己这种矛盾的情感。
后来，意识告诉我，我喜欢上了这个出现在盛夏里，如同一阵清爽的微风拂进我生命中的女孩了。当我明确知道这点的时候，我一夜辗转反侧，久久不能入睡。莫名其妙的紧张、焦虑、忐忑各种情绪，像夏天里突然而至的洪水般，倾泻而下，把我淹没了。
但是爱情最后给了我勇气，我不断暗示和鼓励自己，我要让她知道我的想法，我的心意。可是我们的交集只在这拥挤的车厢里，我怎么好意思当着那么多陌生人的面，说出那些充满缠绵和爱意的话？还有，她万一在惊讶中拒绝了我，那我不是在这么多人面前丢尽脸了吗？
理性忽然占据了上风，让我三思起来。
于是我重新做出了一个决定。那个决定如今想起来，都觉得只有在那个躁动不安的夏天里，还有那无畏青春里，才会做得出来。
依旧记得那天早上，地铁一如既往的拥挤不堪。我假装心不在焉地四处看着，当她到站下车后，就在车门将要关闭的那一刻，我忽然跳了出去。望着她差不多淹没在人群里的背影，我远远地追了上去。是的，我昨晚跟领导谎称自己身体不舒服而请半天假了，我要跟着她，看她在哪里工作，喜欢什么，我要多了解她，并且在她发现自己的时候，顺势跟她表明心意。这样子就不会那么唐突了。
我们挤出了地铁站，走在还没有很多行人的街道上。那天，一直阴沉的城市，破天荒地出现了一些蓝天白云，天气出奇的好。我还记得路旁的树还有花，传来一阵阵芬芳。我似乎还听见了早起的鸟鸣。这些好听的鸟鸣声，甚至盖过了汽车的引擎声。我偷偷跟着她，走过一条条现代化的街道，看着她雪白的裙子，像一只孤单的蝴蝶，穿越了草地花丛。那一路上，我瞬间觉得自己是如此快乐的人。
她继续往前走着，在一个路边小书亭处突然停了下来，她走进书亭，胡乱翻了一下书，然后就跟书亭的老板攀谈起来。我不知道他们说了些什么，只看见那个书亭的老板不断点点头。我突然很好奇，一个劲地张望着，可是，她忽然一个回头往我这边望去，我顿时惊慌失措，心头像是放了一个鼓，咚咚地猛敲起来。我脑袋神经紧绷，却一片空白，我不明白这种害怕的紧张，为什么来的如此激烈而充满罪恶感。
当我稍微平复下来，转过头去再去寻找她的身影时，她却已不知所踪了。我有点失落，像弄丢宝贝玩具的小孩子，难过落满全身。但是我又不甘心，于是我继续往那个小书亭走去。
当我走到那个小书亭前面时，小书亭的老板叫住了我。
一个上了年纪的老伯伯，戴着一副金边眼镜，手里拿着当天的报纸，边看边对我说，小伙子，刚才那个姑娘说，你再跟着她，她就报警了。老伯微笑着，但是他的话却看不出是在开玩笑。
我霎时傻眼了。尴尬地杵在那里，面红耳赤，但是心里却像泼了冷水，一下子就从发昏的头顶，冷到脚跟底。一阵卑鄙的拙劣感和低微的羞耻感涌了上来，我恨不得当时找一个地洞钻了进去。
我都做了些什么？我立马意识到自己的失态来。我是变态的跟踪狂吗？我狠狠自责起来，我一定是吓到她了，她对我的印象一定是糟糕透了吧？我不禁心情沮丧，如同跌进冰窟里去。
小伙子，是不是喜欢上人家姑娘了？那个书亭老伯看见我不说话，突然问出这么一个问题。
我，我……我突然不好意思去回答。本来就没有多大的信心和勇气，现在又被她认为是跟踪狂，我哪还有脸去说出自己内心底下最秘密的话。我忽然都感到自卑，同时也羞愧得追悔莫及。
喜欢人家，就找个好时机，直接明白地跟人家说嘛，干嘛偷偷摸摸地跟着人家呢？老伯似乎看穿我心思，脸上却挂着亲切而奇怪的微笑。
我，我们并不算真正的认识。我揶揄着说道，不过我确定我真的喜欢上了她，但是我怕让她误会而拒绝……我此时此刻却顾虑重重起来。
老伯却笑道，你还没开始表白，怎么就知道了结果？，人家姑娘又怎么会明白你的心意呢？
我……我欲言又止，不知道怎么说。许多时候，这些道理我们都是懂的，但是当你面对，去准备实行的时候，又往往困难重重，这些困难，或来自自身，或来自外面。
要不我来帮帮你？老伯的热心让我感动，同时也给了我瞬间的勇气和信心。
于是，我就为她留下了一条纸条，然后打算下班之后再过来看有什么回复。
结果出乎我的意料。
就这天，我知道了她的名字。
而第二天，我知道她原来也跟我一样，刚毕业出来实习工作。
第三天，我甚至问清楚她喜欢吃什么，喜欢看什么电影，喜欢看什么书……
我们就这样用最原始的、最传统的方式传递着彼此的想法，你来我往里，每天都在期待和甜蜜中度过。我们默契得仿佛是相识已久的恋人。没有浮夸，没有诺言，却仿佛天长地久。
但是那一天下班后，我又连走带跑地赶到小书亭时。老伯却说，那姑娘今天没留下什么字条，只是买了一本书，说看见你时再给你。她还说，这些天来，她要谢谢你。
我听到这些话时，脑袋突然就轰的一声，心里感到真实的不安。
这些话，只有在离别时才会说，并且是在不辞而别时。
原来，她实习已经结束了。原来她已经离开了这个嘈杂的地方。我失望地想着，心里有一阵隐隐的疼痛传来。
我失落异常地走了回去。
我们还会再见吗？可是我竟然连她的电话都没有，也不知道她的其他联系方式，我现在才懊恼起来。为她的不辞而别，为自己的粗心大意。
我捧着她送给我的那本书，突然就想落下泪来，虽然在旁人看来，奇怪而不可理解。众人都笑我狂，我笑众人看不透。
我一页一页地翻看着这本书，似乎想从这本书中，读出她的一点点心思和蛛丝马迹。直至深夜，直至更漏断尽，直至天边露出了鱼肚白我才看完。我困顿极了，双眼如同蒙着一层薄雾，模糊看不清，真想倒头大睡一觉。
我合上书，准备睡觉去。这时一张小纸条，就那样悄无声息地从书的最末页夹层里飘落了下来，在空中划出优美的弧线。
我好奇地弯身拾起，几行清秀的字迹，奇迹般地映在我的视网膜里，瞬间刺激着我所有的神经。是她的字没错。纸张上写道，胆小鬼，你再不表白，我就不理你了。字里行间充满调皮和爱意。然后下面是一连串电话号码和地址。
我喜出望外，高兴地蹦起来，差点就撞坏了那盏破灯。我跑出院子，像疯子般大吼几声，惊得夜鸟纷纷扑翅而逃。邻居也在咒骂神经病，但是我都感到无所谓，我依然欣喜若狂。我甚至不能抑制自己激动澎湃的内心，于是跑起来，直到跑到不能动为止。
我时常在想，人生最美好的事情，不是你拥有了多少财富，也不是你享有怎样的声誉，而是突然之间发现，你深深爱着的人，此时此刻，也在深深地爱着你。